Mejor que nunca

Simplemente tenía ganas de escribir en el blog... Tengo un libro más menos "reciente" que reseñar, pero no tengo el ánimo porque no me gustó tanto como quería que me gustara. Ahora estoy leyendo Ciudades de papel, pero no avanzo mucho porque todos los días tengo que llegar a estudiar procedimientos y patologías para la U y hospital, así que me queda menos tiempo.

¿Qué estoy viendo?
Recién terminé de ver un dorama, My Princess, que me hizo sentir la tristeza de la protagonista, y que también me hizo sonreir y reír más de una vez. Me gustó el actor <3

¿Qué estoy escuchando?

Hace un par de días que bajé la aplicación de Spotify para el celular, y he estado escuchando playlist que encuentro por ahí, y guardando varias canciones que me gustan en mis "favoritos" o algo así jaja. Ahora mismo escucho Kanye ... Pero creo que no la agregaré xD

Cambié un poco el estilo del blog, por algo más sencillo, la plantilla anterior ya me había aburrido un poco y estaba un poco apagado. Digamos que está en el proceso para mejorar.

Mejor que nunca

Me sorprendí escribiendo en mi diario la frase de "estamos mejor que nunca", luego pensé si era así como lo veía, y tengo mis dudas. No tengo claro mi futuro, no sé donde quiero estar en diez años más. Y tengo miedo de decir algo, y que luego el tiempo pase y me de cuenta de que lo que dije aquella vez, no sea así. ¿Por qué? No sé si es el miedo al fracaso, el miedo a no cumplir mis expectativas, que no me arriesgo a soñar algo a largo plazo. Y ese tal vez es mi error, ¿cómo no tener sueños? ¿para qué esforzarme tanto día a día si no tengo una meta que lograr?

También tengo la sensación de querer hacer cosas y que el tiempo pasa y yo sigo sin hacerlas. ¿Debería ponerme un plazo? No quiero arrepentirme de las cosas que NO hice. Es peor eso que arrepentirse de las que si se hicieron ¿no?. Arriesgarse, algo difícil, sobretodo para una persona tan cuadrada como yo. 

¿Soy la única? No quiero desperdiciar el tiempo, y éste pasa volando sin que nos demos cuenta. 

Nada

Cada vez que intento escribir sobre ti, es como si no pudiera. No me salen las palabras, ya no sé qué quería decir. A pesar de que soy consciente de que me siento triste. Me siento sola.

Quizás ese sea el miedo más grande que podría llegar a sentir, el estar sola por toda la eternidad. En caso de que fuera inmortal.

Estoy segura de que ya no piensas en mi, de que no me extrañas como yo a ti. A veces sueño despierta, creyendo que en el momento que nos volvamos a ver, todo será como antes aunque ninguno de los dos se lo proponga. Que será natural, como si estuviésemos destinados a ser el uno para el otro. Bastante cursi, pero supongo que soy así.

Y es por eso que me duele más a mí que a ti. Tú no estás pensando como yo, seguramente ya diste vuelta la página y no piensas en volver. Sólo como amigos, y lo entiendo, porque es eso lo que yo también quiero. Ser amigos, pero tengo momentos en los que dudo. Momentos en los que me siento sola, y es que ¡estuvimos juntos tanto tiempo!,  ya no sé si me acostumbré a ti o es que te sigo queriendo. O te sigo amando.

No lloro todos los días, ayer fue San Valentín y me sorprendí con unas lágrimas en el rostro, porque pasamos dos veces esa fecha juntos. Miro a mi alrededor y todo me recuerda a ti. A pesar de que saqué todos los regalos que alguna vez me diste de mi habitación. Bueno, salvo un libro. Porque claro, ¿cómo me iba a deshacer de ese libro?. Siento que la única conexión es que me lo regalaste, porque ni si quiera lees. No sabías de qué se trataba, nunca te interesó saber qué cosas me gustaban leer. O nunca me preguntaste cosas de ese tipo.

Quizás todo fue para mejor.

Buscar a alguien que se interese por ese tipo de detalles... Que lea, como yo. Que quiera saber si escribo, que quiera saber todo de mí. Que quiera estar conmigo en todo momento, pero que no deje de ser él mismo. Que él tenga una vida, y yo la mía, pero que la compartamos.

No quiero que él viva por mí, porque eso no tiene sentido, si no que vivamos juntos. Que me extrañe cuando no esté con él, que me lo diga, que me llame, pero que viva su vida.

Que yo también lo extrañe al no estar juntos, y me sorprenda su mensaje, diciendo que me ama y que espera con ansias el día que nos veamos. Que incluso si vive lejos, esté presente.

No pido que esté acosándome todo el día, no pido que él no tenga vida propia, eso no sería amor. O sería un tipo de amor que no dura para toda la vida, que tal como llega, se va. El tipo de amor que quiero, es el amor maduro, aquél donde existe un tú, un yo, y un nosotros.

¿Es tanto pedir?

Quiero conocer gente nueva, pero no voy seguido a fiestas. Y tampoco tendría sentido porque yo no estaría con alguien que conocí en una. Me conozco. ¿Salir con alguien que sale a fiestas todas las noches? No podría.

Pienso en que tú no eras así.

Y es entonces cuando pienso que quizás me equivoqué. Que quizás tú si eras el elegido, pero entonces nada tendría que haberme llevado a esto. Si hubieses sido tú, mi alma gemela, no hubiese llorado tanto. Me hubieses hecho feliz, y no estaríamos sin hablar ahora.

Somos amigos, pero no mejores amigos.

Y es extraño hablarte. Cuando conozcas a alguien más, ¿tengo que saberlo? ¿Serás tú el que me lo cuente? ¿Será mañana? ¿Conoceré a alguien yo, antes que tú? No lo creo.

Porque en este mismo instante, soy yo la que piensa en ti, la que está escribiendo sobre ti, y tu... ¿Dónde estás?

¿Aun me amas?

¿Me quieres?

¿Me extrañas?

Esta intriga me atormenta.

Y no debería hacerlo, porque ya no somos nada.

Te tocó a ti

Supongo que nada es para siempre. Pero no pensaste que pasaría tan pronto. ¿Pronto? han pasado años, y quizás es eso. Dicen que las personas se acostumbran a otras personas, y que muchas de ellas confunden el amor con eso. Que la tristeza al separarse es solo el sentimiento de saber que no lo volverás a ver, pero por el hecho de que sabías que él estaba ahí.
¿Cómo diferenciarlo? ¿Cómo saber si lo que se siente es un corazón roto o solamente un vacío que deja alguien que ya no estará más? Supongo que no se sabe, que sólo se siente. Y es extraño, porque a veces es el vacío de estar sola nuevamente, luego de años, pero también está la esperanza de que sea pasajero, aunque no se sabe si es esperanza como tal, porque no sabes lo que será mejor. No sabes si estarás mejor sola. Y ansías que ocurra eso, lo mejor. 
¿Quién sabe qué es eso? ¿Cómo tomas la decisión correcta sin ver el futuro? 
Piensas que quizás todo está dicho, que ya no hay vuelta atrás pero en el fondo sabes que si la hay. Sabes que basta con hablar y volver. Pero ahí está de nuevo el tema, y si estabas bien ¿cómo llegaste a esto? ¿Cómo llegaste a ese sentimiento de soledad? Si estuvieras bien no te sentirías así, y supongo que sería como un paisaje de rosas rojas y mariposas revoloteando. Te sentirías llena y no vacía como te sientes ahora.
Entonces, ¿Qué es esto?. 

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero el tiempo es el peor amigo que podríamos tener. El tiempo pasa y no se devuelve, y aunque estés en plena juventud sientes que no conocerás a nadie más. Porque quizá no estás acostumbrada o ya perdiste la costumbre de conocer gente nueva, porque estaba él. ¿Para qué hubieses querido conocer a más como él, si ÉL estaba?.
Y el tiempo sigue corriendo y te sigues sintiendo así.
¿Él se sentirá igual? Eso es lo que más te intriga, porque no habla, pero tu tampoco le hablas. Y esperas que él lo haga primero, pero perfectamente él podría estar pensando lo mismo.
El orgullo, otro mal amigo.

Y es así. Esto es el ahora. Y el tiempo no regresa, así que debes decidir. ¿Seguirás así?

¿Y si ya ha pasado otras veces? ¿Y si no es la única vez que te sentiste así? ¿Deberías volver a lo mismo una y otra vez? ¿Cuándo se termina esto? Cuando te sientas bien. Y ahora, ¿te sientes bien? ¿Para qué volver?
Supongo que porque le quieres; pero ¿es eso suficiente? La gente dice que si, que el amor lo es todo y que prácticamente es la cura para todo, pero cuando viene de los dos lados. Él dice que es así, pero tu no lo sientes de la misma manera. Lo que tú haces, él no lo hace. 

También dicen que en una relación, siempre hay alguien que quiere más que el otro. Y eso es la parte más triste. Porque crees que, esta vez, te tocó a ti.

This is the last time I’m asking you this

Put my name at the top of your list

This is the last time I’m asking you why

You break my heart in the blink of an eye, eye, eye.

Liz.